Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!!! Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ!!!???
2
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
— Блин! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться.
3
Разговаривают две соседки:
— А ты как от тараканов избавилась?
— Ну как, купила карандаш.
— Ну и че?
— Теперь сидят в углу и рисуют!
4
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок — вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, где поглубже, бросить в речку — вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост — вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: но идея хороша!
5
Знаете почему дедка, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка не могли так долго вытянуть репку? Потому что под землей ее держали КРОТЫ!!
6
— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
7
Не моё.
У моего кота мания спать на телевизоре. Вчера вечером смотрел фильм. Работал только телевизор (свет был выключен). Фильм был широкоформатным (то есть суженным по вертикали) соответственно визуально телевизор в размерах уменьшился. Кот как обычно подходит к телевизору, намечает траекторию полета и со всего маху врезается в черную часть кинескопа. За сим следует недовольное мяуканье и сон в кресле.
8
Мужик просыпается утром, встает с кровати, потягивается, отдергивает занавески, снимает накидку с клетки с попугаем, идет в ванную, моется, бреется, чистит зубы, идет на кухню, достает из морозильничка водочку, достает граненый стакан, наливает себе, выпивает... Убирает водку обратно в холодильник, стакан ставит в мойку, идет в спальню, задергивает шторы, накрывает клетку с попугаем накидкой и ложится спать.
Тут голос попугая: "Офигенно длинный день!"
9
Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание:
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир, придя проверять:
— А что не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит вся морда в краске.
— А этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
12
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
13
Выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития...
14
И снесла курочка ряба... на своем бульдозере половину курятника!!!
15
Идет лиса по лесу, навстречу ей колобок.
— Колобок, а ведь я тебя съем!!!
— Пошла ты, ща порежу...
Испугалась лиса, побежала к волку — рассказала. А волк ей отвечает:
— Ты что, дура! Новостей не знаешь!? Это же ежа нашего бритого вчера на волю выпустили!
16
Собака просит хозяина в Новый Год:
— Пусти меня гулять.
— Нет, не пущу. Опять напьешься...
— Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
— Не... Напьешься, напьешься.
— Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
— Ну иди...
Одиннадцать — нет. Двенадцать — нет. Час — нет. В два — звонит.
Хозяин:
— Ну что, напилась?
— Да, нет, ну давал же слово!
— А ну, пролай!
— Лай-ла-ла-ла-ла-ла...
17
Мотоциклист на дороге, на большой скорости столкнулся с воробьём. Тот ударился аккурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль. Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разны стороны. Поднёс тело к уху — сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам спать. Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит — вода. Поднимает голову — решётки... Первая мысль: "Ну всё, блин, убил мотоциклиста".
18
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
21
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
22
Дикий случай в зоопарке: мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.
23
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посреди комнаты. Он решил это дело исправить. Как только кошка нагадит - он хватает её за шкирку, тыкает носом в дерьмо и выкидывает в форточку. Раз так сделал, два, неделя прошла, ничего не меняется. Он сидит в раздумьях - что же делать? Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посередине на ковре, с размаху тыкается мордой в дерьмо, и с диким мяуканьем выпрыгивает в форточку.
24
— Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое опаздывали на поезд, спустил собаку и они успели.
25
Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: с коноплей надо завязывать.
26
Если у вас проблемы с грызунами — выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
27
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
28
Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/ч. А в брачный период — до 180.
29
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
30
Одному мужику сильно не везло на скачках, и однажды он понял, что надо делать. Шесть лет он не играл, за эти годы он скопил шесть тыс. рублей. Шестого числа шестого месяца он встал ровно в 6:00 и вызвал такси с номером 666. Пришел на ипподром в шестую кассу поставил все 6 тыс. рублей на шестой забег на шестую лошадь... и лошадь пришла шестой.
31
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, собака.
32
Криминальная хроника. В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
33
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
34
Кролик с Пятачком сидят напротив Вини Пуха. Мёд кончился, и Вини нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чём он сейчас думает? О свиной отбивной или о рагу из кролика?
35
Дневник кота.
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не несъедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
36
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
37
Звонок в три часа ночи:
— Алло...
— Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
— А ты что, отстал?!?!
38
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка...
39
Муравей с утра просыпается под танком.
— Е-мое, и чего спьяну домой не притащишь?
40
А у меня горе. Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
41
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Вини (протягивая лапы к Иа):
— Здорово, осёл! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво):
— Да-а. В натуре ОСЁЛ!
42
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
43
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
44
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
— Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил — магнолия!
45
Алгоритм лечения кота...
1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
46
Как сделать так, чтобы корова меньше ела и давала больше молока?
Ответ: Меньше кормить ее и чаще доить!
47
Если страуса пугать с частотой 50 Гц — его можно использовать, как отбойный молоток!
48
Пришёл мужик к ветеринару и говорит: что с котом делать, сходит в туалет, а жопу вытирает с разгона об постилку! Разгоняется и едет на жопе до самого окна?!
— А вы на подстилку наждак постелите, уколется и больше не будет так делать.
Через время встречаются.
— Ну, как ваши дела?
— Да, как! Наждак постелил, кот разогнался, так до батареи одни уши доехали!
49
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
50
Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".
51
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу".
