Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит от того, на какой машине...
Оковод встанет между ними.
Зубильщик объедет и встанет впереди.
Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и сигналу.
Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).
Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора.
Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут.
Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.
Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на драг. В драге будут участвовать все трое.
УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
Гаишник объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
2
Комментатор:
— Микки Хакинен, по прямой 240 км в повороте сбавляет до 200 км и хорошо проходит поворот.
— Девид Кулхард по прямой 240 км в повороте не сбавляет и с трудом проходит поворот.
— Русский, это м-м-м-м... Иванов по прямой 300 км в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Какого вы тут стоите", прокладывает новую трассу.
3
Объявления из маршруток:
Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
Тише скажешь — дальше выйдешь.
Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.
Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — водителю!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Внимание! Машина на автопилоте.
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Водитель — не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Говорите громче — глухой водитель!
Закурил сам — угости водителя.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Водителя руками не трогать!
Это не БИЛАЙН — все входящие платят.
На двери снаружи: все входящие — бесплатно.
На заднем стекле: этот зад стоит денег!
По салону не бегать.
Хочешь жить — не отвлекай водителя.
4
К заправке подлетает учебная машина. За рулём женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только выключите мотор.
— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
5
Второе занятие по вождению. Инструктор:
— Оля, включай двигатель.
— До конца?
Инструктор (тихо так):
— Не понял...
— Ну, чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
6
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?
7
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...
8
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
9
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
10
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: хреново покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь прикольно!
11
Объявление в автобусе висит: "Если старушке никто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель."
12
Моя тёща просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.
13
Машина с женщиной на огромной скорости проезжает под «кирпич», трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней — милиция с сиренами и мигалками. Наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который полумертвый сидит рядом:
— Ну что, прошла наконец твоя икота?
14
Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину.
— Нет, нет, нет, подождём, когда он закончит — говорит одна другой.
15
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
16
Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже, нанесла неповторимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген. директор концерна «BMW».
17
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
18
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!
19
— Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
— Для слепых водителей!
20
— А у меня вчера гаишники права отобрали.
— За что?
— Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…
21
Буква "У" в красном треугольнике на машине обозначает "Убийца".
22
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
23
Муж объясняет жене. Если горит зелёный свет — то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить.
24
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
25
Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
— И я люблю... останови, а?
26
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
27
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
28
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
— Ой, доча, это я случайно!
— Я знаю, папа...
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул: "Мудак, куда тебя несет!!!"
29
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.
30
Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, желтый, зеленый, желтый, красный, желтый, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
— Васек, а что стоим-то?
Он им в ответ:
— Да я, блин, не успеваю!!!
31
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля — долбанным.
32
Жена подходит к мужу:
— Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина?
— В озере...
33
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...
34
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
