Посреди ночи раздается звонок в милицию:
— М-м-м-м-милиция?
— Да.
— З-з-з-здесь л-л-лощадь м-м-мертвая, — в-воняет!
— Лошадь? Скажите адрес.
— М-м-м-м-м...
— Малая Бронная?
— Нет, м-м-м-м...
— Михаэлиса?
— Нет, м-м-м-м...
Дежурному надоело, бросает трубку. Через полтора часа звонок:
— М-м-м-милиция?
— Да.
— З-з-з-здесь л-л-лощадь м-м-мертвая, - в-воняет!
— Говорите адрес.
— М-м-м-м...
— Малая Бронная?
— Д-да, я ее уже туда перетащил.
2
Гаишник останавливает машину, а там за рулём толстый мужик сидит. Гаишник:
— Вы нарушили ограничения скорости с вас штраф.
Мужик протягивает бумажник и говорит:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает 1 отдел бумажника там доллары, 2 отдел — рубли, 3 отдел — визитка Майора милиции. Гаишник:
— Товарищ Майор разрешите доложить!
Мужик:
— Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!!
3
Что получится, если выстроить всех мусоров в ряд?.. Получится МУСОРОПРОВОД.
4
А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
5
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!
6
Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался каждый вечер в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим лифтом сержант милиции Петров. Зато по утрам он летел на службу легко и весело. Благо мусоропровод в их доме всегда работал исправно!
7
Когда едешь мимо поста ГИБДД, в дождик, менты стоят в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой приходит в голову фраза: "Мешки для мусора"...
8
Конный милиционер — ментавр.
9
У армянского радио спрашивают:
— Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
— Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.
10
Останавливает ГАИшник водителя:
— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке. А покажите вашу аптечку. Так, аптечка в порядке и т.д.
— Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
— Едьте, раз совести у вас нет.
11
— Чем различаются раздавленная собака и раздавленный милиционер?
— Перед собакой есть тормозной след...
12
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался.
Мент отвечает:
— Спорим на штуку, что не попался!
13
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года автошколе №86.Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
14
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
— А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
— А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...
15
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
16
Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
17
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
18
Ничто так не повышает качество вашего вождения, как едущая за вами машина ДПС...
19
Вопpос:
— Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
— По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках... Во-втоpых, потомy что все менты — козлы!
20
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!
21
Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь — 10%
ОМОН — единственная сила, которая поддерживает порядок. — 5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. — 20%
Не бейте меня я все скажу — 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! — 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! — 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. — 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь. — 5%
Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.
22
Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
