— Мама, опять жаришь рыбу на дешевом растительном!!! А в шкафу нельзя посмотреть?!! У нас уже полный шкаф жареной рыбы!!!
2
У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...
3
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
4
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цеилком.
5
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
— Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
6
Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дубовицкие.
7
Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
Взглянув в зеркало утром, я поняла, что 2004 год Синей Обезьяны — определенно МОЙ год!
10
Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-95 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надёжнее...
— Придурок! Я же проводница!!!!
11
Новинка! Памперсы "Богатырь". Впитывают до 35 килограммов влаги. Ребёнок остаётся сухим, но сдвинутся с места не может.
12
— Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет....
13
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это — ты!"
14
Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.
15
В представительстве NASA срочное сообщение: "российскими хакерами в марсоход СПИРИТ загружена новая программа. Воду он больше не ищет, только спирт!"
16
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
17
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой — можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
18
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удалённые небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну, конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда Вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и, наконец. Устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте ещё. Да, плоховато с эрудицией. Придётся сказать Вам ответ. Это устройство называется окно.
19
Блондинки всегда загадка — то ли крашенная, то ли родилась дурой.
20
Две блондинки разговаривают:
— Представляешь, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Ой, хоть бы это было не 13-е!!!
21
Студент — Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
22
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Вопрос 5: Кто быстрей — слон или мышь на велосипеде?
Правильный ответ: Мышь, потому что на велосипеде.
Вопрос 6: Два одинаковых холодильника — в одном мышь, в другом слон. Как определить не открывая, кто где?
Правильный ответ: К холодильнику с мышью велосипед прислонен.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
23
Этот тест позволит вам узнать, придерживаетесь ли вы здравого смысла.
Загадайте любое число от 11 до 27 включительно.
В получившемся числе сложите левую и правую цифры.
Получилось однозначное число. Умножьте это число на 9.
Вновь сложите левую и правую цифры.
Из полученного числа вычтите 4.
Вспомните русский алфавит. Отсчитайте в нем букву, порядковый номер которой соответствует полученному вами числу. Буквы Е и Ё считаются как отдельные.
На полученную букву загадайте любую европейскую страну. Не путайте с государством — нужна именно страна.
Запомните эту страну. Далее — отсчитайте в названии этой страны третью букву.
На эту букву загадайте любое животное мужского рода.
А кто вам сказал, что в Дании водятся носороги???
24
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1 января:
— Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
25
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
— Давай говорит Вася с старшиной пошутим!!!
— Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!
26
Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
— Это общество защиты животных?
— Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?
27
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" — сразу без табака!
28
Хочу избежать службу в армии. (Набрать это в Microsoft Word — он пометит ошибку, ткнуться в ошибку правой кнопкой... я плакал).
29
Российское ВПК свернуло программы по разработке новых видов вооружения с внедренными системами искусственного интеллекта, поскольку первый (опытный) образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть с самолета.
30
На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку".
31
Прибежали к папе дети и стучат к нему в сортир:
— Папа, папа, наши сети притащили комплекс "Мир"!
32
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
33
Из архивов пейджинговых компаний:
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
34
Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
35
Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
36
На футбольном матче один из болельщиков спрашивает маленького мальчика:
— Где же ты взял деньги на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где же он сам?
— Наверное, дома. Билет ищет.
37
В ресторане в Париже русский спрашивает у официанта:
— Лягушачьи лапки есть?
— Да.
— Тогда допрыгай до бара и принеси водки.
38
— Прочитайте это задом наперед.
— Чем-чем прочитать?
39
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
40
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"
41
Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает:
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:"Дай я! Дай я! Дай я!"
42
2010 год. Эстонская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.
43
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм наркоты в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
44
— Алло, это 523-67-91?
— Нет.
— А зачем трубку берёте?!?!?
45
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
46
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
47
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря
которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.
48
"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы — выпускают фанеру.
49
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в асичном контакт-листе начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в инвизибле.
50
Едет машина Скорой помощи. В ней врач, медсестра, водитель и студент-практикант. Вдруг водитель хватает себя за горло и начинает сам себя душить. Душит, душит... уже задыхается. Тут вскакивает медсестра и со всей дури бьёт водителя по голове сумочкой. У водителя тут же всё проходит и они спокойно едут дальше. Вдруг через какое-то время врач хватает себя за горло и начинает себя душить. Опять вскакивает медсестра и бьёт врача сумочкой по голове. Тут же всё проходит. Едут дальше. Студент в непонятках. Что такое? Болезнь странная, а лечится как! Ну, он и спрашивает у врача: Что, мол, да как так? А врач и говорит: Да просто у медсестры муж вчера повесился, прикалываемся мы!
51
Отчет правительства Чечни перед счётной палатой РФ о
расходовании бюджетных денег:
На первое время — 2 млрд.
Барьба с ниграматнастю — 10 млн.
Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни — 10 млн.
На восстановление папахи Кадырова после свадьбы — 1 млн.
Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам — 10 млн.
На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) — 10 млн.
Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) — 100 млн.
Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) — 100 млн.
На восстановление гор — 10 млн.
На восстановление деньгопровода "Москва — Грозный" — 10 млн.
Откат бюджету РФ — 50 млн.
На поиск нефти — 1 млн.
На поиск добытой нефти — 10 млн.
На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) — 1 млн.
Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" — 1 млн.
На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде — 1 млн.
На съемки "Убойной силы 3" — 3 млн.
На съемки "Убойной силы 4" — 4 млн.
На съемки "Убойной силы 5" — 5 млн.
На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" — 100 млн.
Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) — итого 100 млн.
На непредвиденные расходы (пенсии) — 500 тыс.
52
У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж-американец кричит:
— Моника, кто?
— Двойня — мальчик и девочка!
— Сколько?
— Девочка — 2800, мальчик — 3200.
— ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
— Лия, кто?
— Мальчик.
— Сколько?
— Семь лет.
Муж-голландец:
— Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
— Дорогой — само решит, когда вырастет!
— Ну, и правильно!
Муж-китаец:
— Ю-Ю, кто?
— Никого.
— Молодец, умница!
Муж-русский:
— Клава, кто?
—Сын.
— Сколько?
— Бери два ящика!
53
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
54
Просыпаются два боксера — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
— Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын тупой!
Я же сказал купить две вещи! Где шайба?
55
Создатели "Ночного дозора". Да вы первые. Да, вы крутые, но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек.
Председатель лиги видео пиратов России.
56
Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — косточки разбегаются!
57
Полубокс — это когда бьют только вас.
58
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
59
Лежат две сосиски на гриле и жарятся, тут одна другой говорит:
— Что-то жарковато становится...
А другая как заорет:
— А-а-а говорящая сосиска!
60
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник!
61
— Почему в холодное время блондинка сидит в углу?
— Потому что там 90 градусов.
62
Прапор спрашивает:
— Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
— Остальные пойдут пешком.
63
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
64
Учительница:
— Дети, давайте поиграем в такую игру: я называю первую и последнюю букву фамилии какого-нибудь писателя, а вы называете мне этого писателя. Первая буква "п", а последняя "н".
— Пушкин, — говорит Машенька.
— Правильно, Машенька, садись, оценка "5".
— Теперь первая буква "л", последняя "в".
— Лермонтов, — говорит Петя.
— Правильно Петя, садись, тебе тоже "5".
— Марь Иванна, а давайте я вам также автора загадаю, — говорит Вовочка.
— Ну давай.
— Первая буква "х", а последняя "й".
— Вовочка, как тебе нестыдно! Вон из класса!
Вовочка уходит, через 5 минут открывается дверь и просовывается голова Вовочки:
— Вообще-то я имел в виду Хэмингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей.
65
Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им сниматься на документы в касках и противогазах.
66
Урок в школе. Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну, как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак... А папа твой, где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой, где спит?!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— По морде от дедушки можно получить!
67
Степени состояния носков:
1. Кидаешь носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше, чем кроссовки.
5. Носков как таковых уже нет — остался только запах.
68
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете.
69
— Я недавно с парашютом прыгала.
— Ну, и что видела?
— Ничего не видела, у меня юбка задралась.
70
Как сдаются экзамены?
Первый курс. Преподаватель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, пишут сами.
Третий курс. Преподаватель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, все катают. Кашляет, пишут сами.
Пятый курс. Преподаватель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, все катают. Студент кашляет, преподаватель опускает голову.
71
Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.
72
Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
— Ну, перчатки нужны.
— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
— Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
— Зимние.
— Тогда пройдите в вон тот отдел.
Пошел, спрашивает в очередном отделе:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
— Вам кожаные или нет.
— Кожаные.
— Тогда Вам в вон тот отдел.
Не понял, ну ладно пошел.
— Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
— Вам с натуральным мехом или нет?
— С натуральным, конечно.
— Вам надо в отдел напротив.
Напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
— Мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом.
— Вам с застежкой или без?
— С застежкой.
— Вытяните руку, растопырьте пальчики.
— Пожалуйста.
— Вам надо в соседний отдел.
— Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
— Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
В раздражении:
— Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!
— Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
— На кнопочке.
— Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
— Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!
73
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит — "осторожно, чай не пролей".
74
В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи — мужчина и женщина. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
— Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите.
Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. И тогда ангел сказал:
— У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
— Ну что, еще раз?
— Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а гадить ему на голову будешь ты.
75
Сообщение на пейджер: "Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"
76
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник. Утро.
Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл.
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее, бу-урллл.
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу, бурлл, чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы, а эта, ик! Мартини, бу-бурллл, о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает. О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
77
Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка.
— А я — яблочко.
— А я — томат.
— А я — идиот.
Мальчик!!! Ты — БАКЛАЖАН!!! Еще раз. Дети:
— А я — вишенка.
— А я — яблочко.
— А я — томат.
— А я — идиот.
Мальчик!!! Повторяю — ты — БАКЛАЖАН!!! Еще раз. Дети?
— А я — вишенка.
— А я — яблочко.
— А я — баклажан!!!
Мальчик!!! Ты — идиот!!!! Сначала идет — томат!!
78
— Пошли на балкон, покурим.
— У тебя же нет балкона!
— Когда курю, появляется.
79
Блондинка:
— А что это за дырка у меня в ботинке?
— А это для ноги.
80
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят — у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
— Как же это так?
— Да вы чё мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!
81
Новый русский приходит к гадалке:
— Мне снилось что я картошка.
— Да это просто объяснить - либо весной посадят, либо осенью уберут.
82
Пирожок с повидлом — никогда не угадаешь откуда полезет повидло!
83
Алё! Алё-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Алё. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Алё, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица, да улица! фонарь. Алёёё!!! Фонарь фонарь фонарь. А-пте-кааа. Ап... блин, щас SMSкой скину...
"МТС — люди говорят".
84
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться
Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много
Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это — Виндоус...
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как! красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
Дао, который ты слышишь —
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя
Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось
Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто
85
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология.
Лапландия.
Профессионал.
Заплатка.
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар.
Нераспространение.
Джасперизация.
Самоуправление.
Трабекулотомия.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
86
Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.
87
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуя, признания в любви.
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан.
10.30 — душ с применением сандалового геля.
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.
11.10- привести себя в порядок, накраситься и одеться.
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти.
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой.
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки.
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного.
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод.
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём.
24.00 — под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть...
Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань".
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.
6.30 — разбудить всех, выслушав "Отстань" и "Мам, исчезни".
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки.
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка.
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 — увидеть бывшего жениха на "мерее" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается.
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом.
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка.
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка.
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада.
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой.
1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 — полностью изнеможенной заснуть.
88
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — проснуться, почесаться.
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой
команды.
13.00 — обед в ресторане за счёт заведения.
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд.
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 — спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 — личный самолёт доставляет в Лас-Вегас.
19.00 — ужин в "Ритце".
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения.
1.00 — заснуть.
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину.
06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываете.
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 — бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал х…
8.00 — как всегда на стоянке нет мест.
8.30 — пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги
остались дома.
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела
увидеть босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 — спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.
17.40 — на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и
вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща.
18.00 — приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг.
19.30 — старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7.
21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки.
22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива, тёплого.
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать..." На душ сил нет.
00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и во-обще мама всё слышит.
1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?".
1.20 — заснуть.
89
Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в
заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "как" и вопросительный знак в конце названия.
90
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
91
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну и как на вкус?
— Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия!
— Ну а ром?
— А ром — это мысли куда применить силу и энергию.
92
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что, на пиво попал.
93
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо.
2. Посадить печень.
3. Построить тещу.
94
Как бросить курить.
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться.
Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается.
Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени.
Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости.
Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным кон-цом.
Допустим, Вам не нравится вкус сигареты.
Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра — Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.
Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота.
Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет спи-сать на алкоголь.
Допустим, сигарета у Вас часто гаснет.
Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.
Допустим, из Вас пошел дым.
Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепу-тайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету со-всем не обязательно произносить новый тост.
Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
Теперь бросайте.
95
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
96
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
97
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
98
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... Утро! До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!"
удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает
напряжения и голос исчезает. Напрочь. Вот и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальца-ми идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож
утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Продолжается пантомима: Крановщик, изображая пальцами
идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож
утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож
утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож
утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож
утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. И еще, и еще... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" Крановщик, крутя руками, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!" Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял тебе темное или светлое!"
99
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
9. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
8. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
7. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
6. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
5. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
4. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
3. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
2. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
1. Вы шеф!
100
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета!
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось
тридцать восемь порций обеда.
101
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного
поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю —
мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — у нас великолепные отношения! Я его
спросил знаком: "Моя дура дома?" — он ответил знаком: "Обе дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
102
Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
Собирай все и мотай отсюда на хрен!
103
Рассол — напиток завтрашнего дня.
104
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
105
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
106
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной
бумаги!
107
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику
Ки-тайцам.
108
Спонсор сборной России по футболу — пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво
оценивать наши шансы!
109
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
110
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
111
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
112
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
113
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
114
Все идет хорошо, только мимо...
115
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
116
Понедельник.
Утро.
Оййй б, н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох, уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед.
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают. А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер.
Пельмени богатырские, смерзшиеся — один большой пельмень. Сварил, засунул — перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные — хрен: единая атомарная мясо-мучная
масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь.
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8:00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро.
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за
невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!
Обед.
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер.
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь — у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь.
Переварил ужин — глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро.
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая. затяжка, еще затяжка — кайф!
Обед.
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете — дуры! — питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер.
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чуви-ха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь.
Хотим писать, но стесняемся — романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай,
осторожненько — опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато
вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски,
редисочки, и по-быстрому назад — всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
Утро.
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй,
поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед.
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает — Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам — должна.
Вечер.
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она
остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь.
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с
членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено
делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
Утро.
Сосиски — нормальна! Ах.. Яйца в мешочек!.. Нам, нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед.
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень.
Все бабы стервы. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер.
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек, ик, а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь.
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся — ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: — Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь.
Здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро.
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты
полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
117
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
— Вась, ты что?
— Да не везет мне в последнее время. Ну, хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде полу-чаю.
— Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
— Тьфу!
Пауза.
— Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем
охренел?!
118
Новый тариф "Кончай базарить" — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
119
— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
120
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивлённо говорит:
— Это мы вчера так Рождество отметили?!?!?!?
121
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Он сам нашёл все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
122
Реклама:
— Где ты был?
— Бегал.
— Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А ты кеды понюхай.
123
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.
124
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
125
В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr ... а может и нет...
126
Записи в школьных дневниках:
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Математика — 1;
Химия — 1;
Русский язык — 1;
География — 1;
ИТОГО: 4 (хорошо).
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Курил в учительской.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Помыл пол в классе шалью завуча.
Принёс водки, сорвал педсовет.
127
И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков... Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...
128
Закончились съемки фильма Ночной дозор 2. Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем
участникам массовых сцен.
129
Один мальчик поссорился с учителями и пригрозил им:
—Вот вырасту — устрою вам конец света!
Звали мальчика Толя Чубайс.
130
Правительство Москвы заявило:
— Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!
131
В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину Москвы на темную сторону силы.
132
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
133
— А я не встану под музыку нового гимна!
— Ну, и будешь смотреть в задницу поющему...
134
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас в этом году запятая мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!
135
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
136
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берёт трубку, слушает и бросает.
— Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке...
137
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.
138
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
139
Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
140
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
141
— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров?
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!!!
142
В пиве наверняка есть женские гормоны. Уже после трех кружек ты плохо ведешь машину, после шести начинаешь хихикать над глупостями, а после двенадцати хочется пописать сидя.
143
В детском саду:
— Дети! Воспитательница уходит домой. Что надо сказать?
— Слава Богу!!!
144
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
145
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ага. Деньгами.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
148
— Что это так аппетитно хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
— Нет, это я тараканов давлю...
149
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
150
Новый Орлеан затоплен, АльКАида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Юля — геть! А В. В. Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Во, прет! Прет!! ПРЕТ!!!
151
Вывеска возле стоянки: "Парковка только для клиентов нашего шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств."
152
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал — тaк алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?
153
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
— Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! Уа-аааа, да не в том!
154
Колобка в детстве пугали боулингом.
155
Теоретические споры стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
156
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443.
157
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор,подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
158
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
159
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
— Фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И. А., И. А.
160
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
161
Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
— Выкиньте эту падлу отсюда!!!
— Я не падла, а контролер!!!
162
Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива!
163
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
164
Смотрите на нашем канале:
— По реке плывет топор. Началась навигация.
— Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
— Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
— Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
— Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
— Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
165
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу "правоспособность- лица способность иметь гражданские права и нести обязанности" и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин. (Не верите? попробуйте)...
166
Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
167
Объявление около лифта Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
168
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
169
Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь.
— Это муж, прячься!
— Куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос:
— Ну ты тяжелый, блин!
170
Крем лаборатории Vishy для новых русских: "От трещин на морде".
Объявление: Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.
174
— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?
175
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
176
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку — в любую точку мира!
177
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
178
— Доктор, я не выговариваю букву "ч".
— Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
— Не човчем.
179
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
180
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
181
Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
— Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно без газа...
182
Английская версия DOS.
Сообщение.
Retry/Abort/Ignore.
Русифицированная версия DOS.
Сообщение.
Нефиг/Нафиг/Пофиг.
183
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
184
Елка искусственная, сборная. Комплект:
— Палка с крестовиной, 1 шт.
— Ветки, которые крепятся на палку, 20 штук.
— Иголки, которые крепятся на ветки, 3678549 шт.
— Клей для приклеивания иголок на ветки, 15 литров.
185
Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я...
186
— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
— МТС. Проще докричаться.
187
Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
188
Каждый Новый Год — это несколько часов позора любой сотовой кампании.
189
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля...
190
— Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?
— Да ни чем, та же пьянь только в валенках!
191
Свет в конце тоннеля выключили из-за режима экономии электричества.
192
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Блин, еще один мудак растет...
193
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
194
И чем люди думают... ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."
