Ползут две змеи по пустыне, а навстречу верблюд идет. Одна змея другой и говорит:
— Давай, Василий Иваныч, приколемся над верблюдом.
— Хватит, Петька, над Хоттабычем уже прикололись...
2
Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу... (С надеждой...)
— Может тогда искупнёшся?
3
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
— Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
— A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
— Папа, а что мне теперь — серпантин до Нового года жрать?
4
— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
5
Змей Горыныч с бодуна:
— Не-е, ребята — одна голова, пожалуй, лучше...
6
— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы в море! Бабах!!!
— Ты, наверное, хотел сказать "Бултых!!!"
— Ну, когда прилив, тогда бултых.
7
Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
— А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер, — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка, — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его!
8
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост — и пошел на рыбалку.
9
С самолёта Ту-154 капитан корабля докладывает на землю:
— У нас отказала вся система управления самолётом!
Диспетчер:
— Понял, вычёркиваю.
10
Надпись в туалете:
"Вам не нравиться видеть каждый день микробов под ободком вашего унитаза???? А представьте, что видят каждый день они???"
11
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.
12
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
13
Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
14
Идет девушка по подземному переходу. А на встречу — мужик с распахнутыми руками. Девушка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яростный вопль мужика:
— Фу, ты, уже пятое стекло до дома не могу донести!
15
Вовочка не был в школе. На следующий день его учительница спрашивает:
— Где ты был?
— У нас в доме пожар был. И с дедушкой случилось несчастье...
— Ох, расскажи подробнее...
— Ну, я утром пошел за молоком, возвращаюсь, а наша квартира горит. А дома один старенький дедушка, а этаж у нас девятый.
— Так что, дедушка сгорел?
— Нет. Приехали пожарные и начали лить из шланга...
— Так значит, дедушка утонул?
— Нет. Он выпрыгнул в окно.
— Так значит он разбился?
— Нет. Пожарные брезент натянули.
— А что дедушка?
— Спружинил и обратно в окно.
— Сгорел?
— Нет.
— Утонул?
— Нет.
— Так что же с дедушкой?
— Опять выпрыгнул.
— А дальше?
— А дальше спpужинил и назад, потом снова прыжок и снова назад и так очень долго...
— Вовочка, что случилось с дедушкой!
— Да пристрелили, надоел он всем...
16
Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
— Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
— (долго думает, потом говорит). В очки студента вбили гвоздь!
— Ну, нет... Ножницы!
— Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
17
Пятеро студентов наварили пельменей, вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому, тут погас свет и раздался вопль: а-а-а! Включился свет, и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты 4 вилки.
18
— Мама, почему в садике все меня дразнят экскаватором?
— Закрой рот дура мебель поцарапаешь.
19
"Блин" - сказал слон, наступив на Колобка.
20
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows ХР. Перед машиной перебегает улицу старушка — компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок".
21
Мама спрашивает Вовочку:
— За что ты кинул кирпичом в дядю Колю?
— Я больше не буду!
— Ему больше и не надо!
22
Летят в самолете грузин, русский, еврей, чукча. Тут вбегает пилот и говорит:
— Все, самолет падает, отказали оба двигателя, а парашютов всего четыре.
Хватает один и прыгнул.
Грузин говорит:
— У менэ 20-ть дэтэй, менэ нелзя умирать.
Хватает второй и прыгает. Еврей говорит:
— Мы евреи самая умная нация, мне нельзя умирать, меня беречь надо.
Хватает третий парашют и прыгает. Тут русский говорит:
— Ну что чукча, бери парашют и прыгай, а я погибну как самый храбрый с этим самым самолетом. Чукча отвечает:
— Э, русский, какой глупый, однако, бери парашют и прыгай, я еврею рюкзак дала, он умный, что-нибудь придумает.
23
История рассказана приятелем и пишу от его лица:
Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне — что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит — "Надо бензинчиком!" Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: "Дык замочить надо!". Приношу трехлитровую банку с бензином... На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на горшок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — БАБАХ!!! Прихожу в себя: стою буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по лицу, штаны спущены, задница черная... Сказал господу — спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин...
24
— Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова и обзывают головастиком.
— Так дай им за это по шее!
— А они от меня по узким коридорам убегают.
25
— Поедем в аквапарк?
— Угу, на метро.
26
Летят два десантника в затяжном прыжке. Один говорит второму:
— Яблоко хочешь?
— Давай.
Съели по яблочку. Летят дальше. Первый опять говорит:
— Ещё яблочко хочешь?
Съели ещё по одному. В третий раз предлагает. Второму интересно стало, он спрашивает:
— Откуда ты их берёшь?
— Да у тебя за спиной целый рюкзак.
27
Расшифровали чёрный ящик самолёта, который потерпел крушение. Последними словами пилота были:
— Васёк!!! Гляди, как я умею!!!
28
А зимой Герасим впадал в депрессию...
29
Длина минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета находишься.
30
Купи шесть чебуреков — и получи шкуру от собаки бесплатно.
31
Встречаются два человека на том свете:
— Ты как сюда попал?
— Упал с крыши 15-ти этажного дома. А ты?
— Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
32
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
33
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой:
— Что с Вами? — спрашивает врач.
— Включила полотер, и он ударил меня током в руку.
— А что с ногой?
— Я его тоже ударила.
34
Идут два парня по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орет:
— Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
35
Не все мечты сбываются. Поймал Герасим золотую рыбку. Она пообещала исполнить три его желания. Так у глухонемого мужика появились три коровы.
36
Шотландец говорит:
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"
37
Знаете ли вы, что, когда человек икает — его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
38
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?!!??
39
— Чем отличается десантник от сапера?
— Направлением полета.
40
Едут в автобусе однозубый и одноглазый. Автобус резко тормозит и у однозубого (после удара) выпадает последний зуб. Одноглазый начинает
истерически смеяться.
— Што шмеёшься?
— Хахахаха!
— Не шмейся!
— Хахахаха!
— Шпокойной но-о-очи!!! (тыкает в последний глаз).
41
Картина: "Иван Грозный делает контрольный удар"
42
Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
43
Красная Шапочка вышла из леса с пирожками, подошла к избушке и звонит в дверь:
— И хто там?
— Это я, твоя внучка, пирожки принесла.
— Внучка, потяни за веревку — дверь откроется.
— Это в натуре я! Снимай гранаты!
44
Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:
— Я на аэродром попаду?
— Не знаю, я с порохового склада.
45
— Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
— Ну, выстрели в нее еще раз.
46
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
47
— Скорая?
— Да.
— Тут каток на человека наехал.
— Давайте адрес.
— Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.
48
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папа подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
49
В операционной. Врач:
— Ампутировать левую руку.
— Вжи-и-ик.
— Я сказал левую!
— Вжи-и-ик.
— Я сказал руку!
50
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
51
Купите у нас табуретку! В подарок получите верёвку и мыло!
52
В помещение ракетного пульта влетает офицер:
— Кто трогал пульт?
— Никто.
— А куда Бельгия подевалась, твою мать!!! Три наряда вне очереди!
53
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
54
Пуля — дура! Штык — молодец! А граната — это полный п…
55
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло гидрометеоцентр.
56
Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
57
Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
58
Двое играют в "города":
— Москва...
— Архангельск...
— Кельн...
— Новый Орлеан...
— Врёшь! Нет такого города!!!
59
Встану утром, погляжу на рожу — больше пить не буду... но и меньше тоже.
60
— Как ты провёл отпуск?
— Половину в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе…
61
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
62
Шведский стул — это последствие шведского стола.
63
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
64
Медвежонок пристаeт к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
(первый череп): — Петрович, а здесь медведи водятся?
(второй череп): — Откуда, на фиг, здесь медведи...
65
Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
— Круто, блин! Внатуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
66
Подмечено с особым цинизмом:
— Почему-то отсутствие туалетной бумаги, замечаешь только в конце "процесса"...
67
Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой уголок".
68
Звонок в 3 часа ночи:
— Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
69
Может встретимся сегодня, у метро, пивка погрызем?
70
— А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
— Ужас, разбился!!???...
— Нет... замерз в районе 6-ого этажа...
71
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
72
В магазине мужчина подбирает шапку. Продавщица:
— Молодой человек, может вам папаху дать?
— По голове себе дай, дура бешеная!
